今日は一日会社を休みました。

月に1〜2日、半休をとりながらしのいできましたましたが、年間の半休取得数が会社の規定を大きく上回ったことが判明してしまいました。

朝から吐き気が治まらず、泣きながら嗚咽してました。夜になってだいぶ落ち着きました。

最近、かかりつけの精神病院で2年間ずっとうつで診療を受けていましたが、社会不安症ではないかとの診断を受けました。そういえば、子供の頃から教室で発表する時、間違ったらどうしようと、とても緊張して手を挙げられなっかり、トイレで両脇に立たれたり、後ろに並ばれたりすると用が足せなかったり、思いあたることがありました。別の薬が新たに処方されました。長年気にしていたことが改善されていけばいいと思います。

明日から会社です。やる気が出ません。仕事は、一向に進まないことを自分がやる事とやらない仕事に分けてもらいました。この件のモヤモヤは晴れそうです。しかし、新たな懸念があります。今、単身で社員寮に住んでます。4月から、寮の班長をもう一人の方と務めています。実は春にやるべき寮の草刈りをやっていませんでした。特に理由はありません。いつやっていいのか、特に調べたり、もう一人の班長や前班長に相談することなく、ダラダラ過ごしてしまいました。はあ•••。できることなら班長やりたくない。こういうのは苦手です。すごく憂鬱です。甘えているんですよね。わかってますが、間違えるのが怖いんです。やっぱり、逃げ出したいんです。

また、頭痛と吐き気が戻ってきました。つらいです。週末から眠れなくなり、眠っても会社の夢を見て目覚めてしまう有り様。睡眠薬飲んでも夜は眠れず、会社休んで、昼1時間くらい眠ります。先々週もそうだった。

原因はなんとなくわかってる。ここのところ回復傾向だったので、部長が仕事を増やそうとしている。ところが、実際に案はあるものの実際にさせない。こっちはその時のために担当者に聞いて準備しても、一向に仕事がまわってこない。さらに事務所建屋の改装を業者に依頼する仕事を部下や他部署から押し付けられたものの、押し付けた側は協力する気なし。部長に了解を取ろうとしても、内容を精査せず、金額が高いというだけで、業者との話し合いもストップ。その上、意図しない事を書かされた目標管理カードを盾に業務改善会議へ突然途中から入るよう指示されて、今更、何をやっていいのか、全くわからない。事が進まず、考えれば考えるほどどうしたものか。自分は間違えたくない性格。他人の間違えを許したいから、なおさら。いつまでも結果が出ない、準備もなく突然やられることが非常に苦手です。

これから整体に行きます。少し楽になるので。昨日はいっぱいで見てもらえなかったのでやっとです。明日から会社行くためにもまた体調を整えなくては。